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孩子成长中,负面情绪不是洪水猛兽!
2022-12-26

负面情绪不是洪水猛兽,它是孩子情绪体验中不可或缺的一环,正是对从负面情绪的体验和处理过程中,孩子得到了成长。

负面情绪不是洪水猛兽,它是孩子情绪体验中不可或缺的一环,正是对从负面情绪的体验和处理过程中,孩子得到了成长。

很多朋友跟我聊天时说道,孩子平时活泼、可爱,像天使一样!但是当他有情绪,发脾气的时候,就像个小恶魔,让人不知道该如何是好?跟他好好讲道理没用,态度强硬也压不住他,遇到这种情况真是非常头疼!

养孩子的时候,我们自己会经历各种各样的情绪,这是无可避免的。我们既会享受到和宝宝在一起的开心时刻,但也必须学会接纳孩子的不高兴,愤怒或沮丧的情绪表达。而后者似乎对于父母来说,很难。关于负面情绪(negative emotions),有些事情我们是必须要知道的。

负面情绪是情绪的表达

面对孩子的负面情绪,家长之所以不知道该如何是好,甚至会引爆自己的负面情绪,是因为家长对于孩子的负面情绪的理解存在很多误区,赋予了它太多的特殊意味。

误区1:孩子负面情绪表达=坏性格

很多父母会认为,正面情绪如喜悦、快乐等是好情绪;相反,伤心、恐惧、悲伤等就是坏情绪。

当孩子体验这些负面情绪的时候,他们就千方百计去逃避、消除这些情绪,而不能承认、理解这些情绪。

有些父母还会忽视这些情绪,会说“没什么大不了的,多大点事啊!值得哭吗?”或者“你都这么大了,还为了这点小事哭鼻子,羞不羞啊?”

还有的甚至训斥和惩罚大哭的孩子。他们认为不能让孩子有负面情绪,负面情绪会带坏孩子的性格。

误区2:孩子负面情绪的表达=父母的失败

当孩子有负面情绪表达的时候,有些父母会觉得自己做父母很失败。比如,有位妈妈跟我说,她们夫妻因为孩子的问题吵架了,她的丈夫会指责她:“你看孩子有这个问题、那个问题,孩子老是哭,是不是你看的育儿书不对?是不是你的办法有问题?”丈夫的质疑让她觉得做妈妈很失败。

误区3:孩子负面情绪的表达=挑战权威

很多家长遇到孩子发脾气都会说:“这孩子才两岁多就知道和我作对啦!”或“这孩子是存心和我过不去!”这样的说法往往是由于家长把孩子的负面情绪的表达看做是对自己的挑战。

如果是基于这样的认识,那我们跟孩子的互动就无法恰如其分。因为我们已经站到了孩子的对立面,赋予了孩子的负面情绪太多原本不属于它本身的东西。

其实养育孩子,最基本的,也最强调的是亲子互动。孩子影响我们,我们影响孩子,如果把负面情绪看成一种表达,一种求助的方式,我们马上就能进入和孩子的互动,并且寻找到恰当的互动方式,否则我们便会丧失了帮助孩子成长的机会。

当孩子哭的时候,我们需要去识别孩子的需求,来帮助孩子认识情绪,解决问题。家长往往不去搞清楚孩子为什么哭,而是禁止孩子哭,甚至误认为只有这样才能培养孩子坚强的性格。殊不知,被父母忽视或者压制情绪的孩子,感受不到父母的重视,对情绪也无法获得正确的认识,不能用恰当的方式来表达情绪,更谈不上能够积极地主动地调整自己的情绪了。这样在成长过程中,容易出现各种行为问题。

所以说这是一个恶性循环,越看不清负面情绪的本质,越不重视孩子的负面情绪,孩子的情绪表达会越来越不合适。

别指望他时时刻刻都快乐!

很多父母都会说希望孩子幸福快乐,时时刻刻都快乐。作为母亲,我很理解这样的心情,母亲总是希望把最好的给孩子,希望孩子每时每刻都快乐幸福。可是,我们有没有想过如何保证孩子时时刻刻快乐?

孩子在成长的过程中,他不可避免地会遭遇到一些情形,比如说他在学校里,老师批评他了,他会不高兴;比如和同学闹小矛盾了,他可能会不开心……我们必然无法保证他时时刻刻都快乐。

情绪发展是一个长期的过程,小婴儿最初有4种基本情绪,到了18-24个月,发展出更高级别的自我意识情绪。根据不同的社交情景,他们的情绪在不断地分化,丰富和发展。所以,让孩子去体验各种情绪,不需要去硬生生压制负面情绪。

我常常说,情绪是一种主观体验,你不可能霸道地告诉别人,你这样的情绪是不对的,不应该的。让孩子去体验,教他们去表达。这是情绪调整能力的基础。

对于父母来说,在孩子不快乐的时候,我们要怎么去接纳他的情绪,并且和孩子一起去认识这件令他不快乐的事情,转化这件事情对他的影响,让这个事情成为孩子解决问题的机会。这样才能促进孩子的成长。

给孩子机会学习处理情绪

有着20多年儿童心理咨询经验的吉姆·泰勒曾在他的书中说:

如果父母过度地去保护孩子,千方百计去取悦孩子,那他就没有机会去学习处理各种情感了。”

比如孩子一次球赛输了,父母说“宝宝没事,下次努力。下次一定能赢,走吧,我们去吃冰激凌。”此时,父母很迅速地转移了孩子的注意力,用吃冰激凌来取悦孩子。这么一来,孩子本来会觉得愤怒、失望或者伤心,结果情绪还没有出来,就被冰激凌转移掉了。他失去了体验伤心失望的机会,也失去了寻找情绪背后原因(比如是对自己没有努力的悔恨,还是对自己没有达到预期的失望),因而也失去了真正思考问题,处理情绪的机会与能力。

孩子往往只是粗略地体验着情绪,比如,我现在是高兴的或者不高兴。他们并不能很准确地认识自己的情绪,比如,我现在感到压力很大,我现在很生气,我现在很有挫折感,这些是不同的情绪,但他们往往不能清楚地分辨这些情绪,而只是笼统地感到“这让我很不高兴”。孩子也往往用行为把情绪表达出来,比如,大喊大叫、摔东西、发脾气等。

作为父母不需要回避这些,因为有情绪本来就是再正常不过的事情。我们只需要特别注意细致地去观察孩子,通过孩子的行为、语言、表情等线索去准确判断孩子的情绪。只有这样,才能搞清楚并让孩子也清楚自己行为或情绪背后的原因,才能帮助孩子真正解决问题。

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